Troca-se ombro por orelhas

Não há descrição no momento, se é que seria possivel transpor com exatidão, nas escritas desajeitas sobre a hora de "partir" ou sobre as reações que percorrem o corpo no mesmo caminho que o sangue ferve.

As reações não serão questionadas, somente será guardada a importancia de saber que é especial por existir, dentro e fora daqui.

Seria erronea essa sensação que privo em delirar e evidênciar?
A vida tem sido tão, a mesma. E como um sopro em meus ouvidos, algo aquece-me, emudece-me, paralisa-me. Isso não é erroneo, pois não fragmenta meu corpo e nem minh'alma, mas talvez minha mutação já não me permita mais provar tal sensação.


Petit Fleurs - Pablo Picasso

Alice in Wonderland

"[...] poderia me dizer, por favor, que caminho devo tomar para sair daqui?"
"Isso depende bastante de onde você quer chegar"
"O lugar não me importa muito..."
"Então não importa que caminho você vai tomar"
"... desde que eu chegue a algum lugar"
"Oh, você vai certamente chegar a algum lugar, se caminhar bastante."

Um amigo me remetiu essa nostalgia.
Lembro-me de como eu, incansavelmente, folheava as páginas desse livro a procura de algo que nem sabia ainda o que.
Ontem eu não entendia, hoje talvez entenda.

Anoiteceu, com aquele aroma característico e o brilho artificial nas ruas, reluziu uma nuance já vista aos arredores. Por breve instante seus contornos foram registrados e guardados na memória.
Por ora a cena se repete em cenarios alterados, e a cada encontro um fragmento se pôe ao seu lugar.
Até então um único vínculo evidencia esse encontro, e um dos corpos não se expõe.

Mãe

A beleza de seus olhos
A inquietude de suas ações

Os anseios de minhas saidas
Os afagos na minha dor

Os ensinamentos que hoje me faz mulher
E a vida, o melhor presente que me deu.

Somente a ela dedico este
Somente a ela meu coração pertence

Fotografia parte II

Saiu a minha primeira nota em Análise e produção da imagem (mais conhecida como fotografia - Enfeitam o nome talvez pra tornar-se apresentável num curso de bacharelado). Nota: 10
Com um bom método de avaliação
T1
- Tema (cenas inusitadas)
- Composição
- Acabamento
- Criatividade

Index do Parque do Ibirapuera com as duas fotos escolhidas para amplição destacadas:



Seria uma vergonha se eu não atingisse essa nota, porém continuo insatisfeita com o index da saída noturna:



Tanto que eu notei que a escolha não foi extensa como o index do parque.
Sexta é entrega de duas ampliações entre quatro escolhidas pela prof. Sim, ela só escolheu quatro de mais de 30 fotos. Isso prova que eu não estou errada com a minha insatisfação.
Enfim, é esperar pra ver.
O auto retrato também ficou "meia boca".

Aguardo resultados.

Fotografia

Atividade 2 - Fotografia noturna
Atividade 3 - Auto retrato
Atividade 4 - Relatório da exposição "Outra cidade", expo da profa. Daniela de Moraes.

Estou extremamente insatisfeita com os resultados dos meus últimos registros fotográficos, da saída noturna.
A entrega do index é nessa sexta. E o meu auto retrato ainda nem finalizei.

Não estou tão inspirada e isso me frustra. De 190 fotos, 35 foram aproveitadas. O processo é sempre longo. Uma foto nunca vai estar suficientemente satisfatória nos primeiros clicks. Ainda mais quando se trata da autoria de alguém tão metódico como minha persona.
Não vou dizer que as 35 fotos não ficaram boas, mas não há uma sequer que eu olhe e diga: "Nossa que foto foda!"

Preciso aprender a fazer retratos, mais espontâneos. Porém, não gosto de abordar "estranhos", sinto-me invadindo a particularidade alheia.

Ora outra navego por sites do gênero, apreciar as mais variadas formas de fotografar, sinto-me "deficiente" por ter que fazer milagres com uma S90.
Próxima aquisição (sabe-se lá quando será possivel), uma reflex urgente! Talvez uma Nikon.
E cada dia que passa, mais me apaixono por fotografia. Apesar de fazer Design, ainda farei do meu hobbie uma profissão.

Fotografar pra mim é absorver a vibração em forma de luz, o momento e a sensação, esquecendo por completo, nem que seja por segundos, tudo aquilo que um dia me tocou. Transponho apenas o externo pro interno e vice-versa, nesse espelho que dotei.



Av. Paulista. Torre da Gazeta
[Abr/08]

Jogo lixo e abro as portas

Deixo tudo pra trás na medida que as coisas se desgastam, sem o menor pesar.
Porque tudo que um dia vem, vai.
Tudo é gasto, como sapatos que andaram por longas estradas.
Algumas lembranças cravam como espinhos, outras dissipam como o vento, por querer ou sem querer.
Porque no fim, tudo é findo.

Quanto mais uma coisa me apavora, mais certeza eu tenho de que devo faze-la. Foi algo que aprendi quando era criança.
Poderia ter uma vida protegida me escondendo desse mundo tão assustador ou enfrentar o que mais me assusta.
Quanto mais doloroso puder ser, quanto maior o perigo de eu morrer fazendo isso, mais importante será faze-lo.

Mas eu não quero morrer agora.

Art Déco

...ou Arte Decorativa

Não foi um movimento, mas sim um estilo que afetou a arquitetura, as artes plásticas, o design gráfico e o design indústrial.
Representa a adaptação pela sociedade de massa dos princípios do cubismo. Edifícios, esculturas, jóias, luminárias e móveis são geometrizados. Sem abrir mão do requinte, os objetos têm decoração moderna, mesmo quando feitos com bases simples, como concreto armado e compensado de madeira, ganham ornamentos de bronze, mármore, prata, marfim e outros materiais nobres.

Caracteriza-se pela proximidade com o cubismo e suas formas geométricas, abstratas. Diferentemente da Art Nouveau, mais rebuscada, a Arte Déco tem mais simplicidade de estilo.
É o requinte que faltava nas produções, mesmo que em grande escala.


French Poster Collage Art


Interior of Shaw's Oyster Bar - Chicago

Art Noveau

...ou Arte Nova
Estilo estético relacionado à Arts & Crafts, que influenciou o Design e as artes plásticas.

A exploração de novos materiais (como o ferro e o vidro) e os avanços tecnológicos na área gráfica, como a técnica da litografia colorida que teve grande influência nos cartazes.

O nome surgiu de uma loja parisiense (capital internacional do movimento), chamada justamente Art nouveau e que vendia mobiliário seguindo o estilo.

Caracteriza-se pelas formas orgânicas, sinuosidade, fluidez, escapismo para a Natureza, valorização do trabalho artesanal.


The Kiss - Gustav Klimt



Stairs - Victor Horta

Arts & Crafts

...ou artes e ofícios

Foi um Movimento Estético Social surgido na Inglaterra, defendia o artesanato criativo como alternativa à mecanização e à produção em massa. Entre outras idéias, defendia o fim da distinção entre o artesão e o artista. Fez frente aos avanços da indústria e pretendia imprimir em móveis e objetos o traço do artesão-artista, que mais tarde seria conhecido como designer.


Artichoke Wallpaper - William Morris

"Medo do escuro ou medo do amor?"

Eu não tenho medo do escuro!



Aula de fotografia - Lighting paint
[Obturador aberto à 8" com uso de 4 lanternas e 4 pessoas - movimento contínuo numa mesma forma]

Minha cabeça dói!
Estou frustrada.
Por tudo que é injusto e nada que funciona nesse país.
Pela falta de educação e burrice dos brasileiros.
Insanidade nas ruas e os justos ainda pagam pela irresponsabilidade alheia.

Minha cabeça dói!
Mas ainda bem que foi só uma pancada.

E ainda me perguntam porque tenho medo de conduzir.

Desculpe-me, se voltei a invadir de forma arrebatadora, mas o sentido, a ternura e a pele falou mais alto que o apreço das coisas que estavam do outro lado.
Queria olhar profundamente nas águas dos seus oceanos, mas não pude. Temi afogar-me, através da beleza desse olhar, novamente... E me culpar por isso.

O que é Design? Parte I

Você já repetiu tantas vezes uma palavra que teve a sensação de que ela perdeu o sentido? Isso acontece bastante em relacionamentos. Quando gostamos muito de alguém, queremos que essa pessoa se sinta segura. Assim, dizemos tantas vezes eu te amo, eu te amo, eu te amo, que num determinado momento, a repetição acaba gastando o sentimento da expressão. Aí, é hora de parar pra pensar e lembrar o que ela realmente significa.

Hoje em dia, temos a impressão de que ninguém mais lembra o significado de design. Uma palavra tão simples, que faz parte do nosso dia-a-dia de tantas formas diferentes. Você assiste a um comercial que fala do novo design da escova de dentes, lê um anúncio do novo design do carro, vê o rótulo da água mineral fazer alarde do novo design da garrafa. Mas será que design é só isso? Uma roupa nova?

Existe uma máxima do design que diz que a forma é a função. Ou seja, o design não é só a roupa nova, mas também a preocupação para que serve essa roupa. Uma preocupação importante. A roupa que se usa para ir a um casamento não é a mesma que se usa para ir à praia. Mas não estamos esquecendo de alguma coisa? Será que não existe um pequeno universo entre o conceito de forma e o conceito de função?

E quanto à função do próprio design? Pra que ele serve? Design é uma profissão? Design é uma atividade econômica? Design é arte? Design é entretenimento? Design pode ter uma função social? Design pode não ter uma função? Design pode ser fantasia? Design pode ser otimismo, esperança e bom humor?

Todas essas perguntas são muito importantes, e cada uma delas tem muitas respostas. Quem tem interesse em design deve encontrar a sua própria resposta. Mas, se procurarmos todos juntos, tudo pode ficar mais fácil.
Um apaixonado nunca pode esquecer o que significa eu te amo.

[texto retirado de uma instituição de ensino]

Review - Show do Iron Maiden

[02.03.08] - Parque Antártica

Espera, calor, mais espera, uma rápida chuva pra refrescar os animos e...
Às 20h10, ao som de "Doctor, doctor" apenas como introdução de todo show.

Iron Maiden entra no palco com "Aces High" fazendo o chão tremer!

Bruce faz uma tirada: "Bom chuva aqui em SP, mas tudo bem, por que ela não vai estragar o show, né?" - Disse, olhando pro o céu e no momento passa um helicóptero - "Deve ser aquelas "Space" Girls mijando em nós. Que se fodam então!" - E mostra o dedo do meio olhando pra cima. Huahuaha




Seguiram com "2 Minutes to Midnight", "Revelations" e "The Trooper".

Em "The Trooper", Bruce Dickinson, em plena forma, entrou caracterizado com uma roupa de soldado britânico, enquanto cantava, sacudia uma bandeira do Reino Unido.




A banda emendou "Wasted Years"
"Can I play with madness"
"The rime of the ancient mariner"
"Powerslave"
"The number of the Beast"
"heaven can wait"
"Run to the hills"
O HINO "Fear of the dark"
O mascote Eddie entra no palco com sua forma robótica e estonteante durante a execução de "Iron maiden" [fechando o primeiro bloco pra pausa]

Voltaram com uma conversa com o público
Bruce: "Gostamos muito de fazer shows na América Latina, especialmente no Brasil. Sei que muita gente não pôde comprar ingresso porque eles acabaram muito rapidamente. Obrigado por terem comprado todos os ingressos"
E prometeu: "Nós voltaremos, dentro de um ano, para um grande show, com explosões, fogos, bonecos. Vai ser o maior show do Iron Maiden já feito em São Paulo."
Seguiram com "Moonchild" e "The clairvoyant"

Fechando o show às 22hs com "Hallowed be thy name".



Melhor show que eu já fui!
Não tem preço que pague a adrenalina, a emoção e o orgulho de dizer:
"Eu tava lá, no meio das 37 mil pessoas, pulando, cantando em alto e bom som! Foi foda!"



Vale a pena ver esse vídeo:
- Fear of the Dark, pela vista do prédio ao lado do Pq Antártica:

http://www.youtube.com/watch?v=yhGQN0R8VDE

[Não é à toa que eles curtem os fãs brasileiros! Só nós conseguimos fazer o chão tremer assim! Arrepio de lembrar dessa vibe!
Até quem não curte, qdo vê esse vídeo dá a idéia da grandeza e da emoção de tantas pessoas cantando um Hino de uma banda que conquista fãs à décadas]

A criação se deve a 1% de inspiração e 99% de transpiração.

L - lies, lies, lies

Então, o que você quer saber a respeito de mentiras, minha querida?
Contarei a você sobre mentiras.

Há mentiras brancas e mentiras negras,e muitos tons de mentiras cinzas.
Mas algumas mentiras são justificáveis.
Mentiras ditas por bondade, mentiras para preservar a dignidade.
Mentiras que simplificam a dor.

Todos são mentirosos, querida!

Auto-retrato

No retrato que me faço
- traço a traço -
às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore...

às vezes me pinto coisas
de que nem há mais lembrança...
ou coisas que não existem
mas que um dia existirão...

e, desta lida, em que busco
- pouco a pouco -
minha eterna semelhança,

no final, que restará?
Um desenho de criança...
Corrigido por um louco!

[Mario Quintana]

As vezes pensamos que tudo deu errado, mas pensando bem, ainda bem. Porque no fim, o errado era o certo.

Ocidentalização do Oriente

2008 é o ano do Centenário do Japão no Brasil. E também uma época em que sua ocidentalização está cada vez mais eminente, assim como a miscigenação. Isso pode significar extremos lados de uma balança, mas vamos esquecer a parte cultural e politica e entrar no assunto social.
Antes de mais nada, não sou falsa-moralista, e nem estou generalizando ou entrando em nenhuma crítica à questão de raça , já que sou mestiça de pai japonês e mãe italiana. Mas sei que cada vez mais me frusta o contexto que essa tendência é começar a pré-conceituar ou estabelecer um padrão, vamos dizer, de beleza.

Já viram adolescentes gostar de desenhos, músicas e assim já interligar o gosto por olhos puxados e acabar virando quase uma cultuação à tudo que envolva o Oriente? Pois é, isso particularmente comprova a futilidade da geração, que esquece os valores e só vê aparências.

E aquelas baladas "japa" onde você apenas encontra uma legião de pessoas de baixa estatura, com olhos puxados e cabelos lisos com cortes modernos e péssimos dançarinos, e logo os tais "admiradores". O que é isso? Virou circo agora que precisa de evento especifico pra ir "à caça"?

Bom quanto à eventos de animes já foram bons. Há 6 anos atrás, onde você encontrava coisas raras jamais vistas no Brasil, debatia com pessoas que gostavam das mesmas coisas. Era apenas uma fantasia pra estabelecer "negócios e diversão", apreciar os belissimos e bem trabalhos costumes players e dar risada com suas apresentações, mas saiamos de lá e a vida continuava normal. Hoje me envergonha dizer que já poderia ter participado de um evento desses e ver que os jovens tão cada vez mais débil mentais, trajado como um pokémon pra ir ao mercado da esquina, garotas parecendo mini prostitutas de Xangai ou paquitas do "Xou da Xuxa". E todos usam linguagens que nem meu sobrinho de 3 anos entenderia.

Ok! Não vou falar apenas o lado "ruim". Obviamente que a miscigenação também pode acabar com o preconceito da própria raça japonesa, já que AINDA existem, como dizemos "côlonias", que não importa se você tem caratér mas se você não é japonês não pode entrar pra família. É pessoal, ainda existe isso. E eu não tenho um histórico tão amigavél nesse contexto social.

Enfim, é um assunto extenso, e eu só queria falar um pouco da minha frustação com o mundo cada vez mais fútil e inútil. Não sei a quanto a modernidade e ocidentalização chegou à sociedade mas se as pessoas não souberem separar os valores e ficar se preocupando apenas com beleza e raça, a têndência é piorar. Sou apenas a favor da mistura consciente.

Anaikô, assim chamamos mestiços - filhos do Amor. Porque antes misturar raças, era só por amor.

Extremo

Porque aqui não tem meio termo!

Tudo que vive é mutável, mas sempre preserva sua natureza e principios, sem querer derrubar a integridade ou ludibriar os sentidos de outrém.
Quem aceita a impermanência tende a viver de forma profunda tudo o que aparece na sua vida.
Não quero ser radical, mas regressei em alguns aspectos e esqueci de meu principal forte, extremismo.
E assim seguirão os traços, como a profundidade de oceanos.

Existem sensações que não precisam ser vistas ou mostradas, simplesmente sentidas. E eu particularmente, sinto (in)verdades. Onde analiso os patamares possiveis e suas facetas insólitas.
Na atual conjectura, os círculos e ciclos são como JOGOS de tabuleiros, peças são aleatóriamente descartadas dentro dos limites, das falhas de outrém e das minhas necessidades e desconfianças.

Mergulho agora num mar calmo, onde partirei de certa forma, e permanecerei assim. Mas sempre com a certeza: de amar ou odiar [apesar de não odiar ninguém - então substituo com indiferentismo - do sim ou não; certo ou errado; bem ou mal; ser ou não ser; tudo ou nada!

Fênix

A fênix é um pássaro da mitologia grega que quando morria entrava em auto-combustão e passado algum tempo renascia das próprias cinzas. Outra característica da fénix é sua força que a faz transportar em vôo cargas muito pesadas.
O mais belo de todos os animais fabulosos, simbolizava a esperança e a continuidade da vida após a morte. Revestida de penas vermelhas e douradas, as cores do Sol nascente, possuía uma voz melodiosa que se tornava triste quando a morte se aproximava. A impressão que a sua beleza e tristeza causavam em outros animais, chegava a provocar a morte deles.
Segundo a lenda, apenas uma fénix podia viver de cada vez.
Quando a ave sentia a morte aproximar-se, construía uma pira de ramos de canela, sálvia e mirra em cujas chamas morria queimada. Mas das cinzas erguia-se então uma nova fénix, que colocava piedosamente os restos da sua progenitora num ovo de mirra e voava com eles à cidade egípicia de Heliópolis, onde os colocava no Altar do Sol. Dizia-se que estas cinzas tinham o poder de ressuscitar um morto.

Doente, fraca e com frio.
São sensações que são impostas à fazer-me sentir viva. Ainda que existam outras, lanço-as para fora de mim agora.

A persistência da memória

Este quadro tão pequeno é a mais conhecida das obras de Salvador Dali.
A flacidez dos relógios pendurados e escorrendo mostram uma preocupação humana, como: tempo e memória. E o próprio Dali se apresenta na forma de cabeça adormecida.
Quem o vê jamais o esquece.

Algumas obras do movimento surreal me fazem mergulhar num mar de idéias, sentidos e acabo por refletir que suas propriedades podem ter os mesmos aspectos da vida.

Tempo e memória podem ser tão essenciais quanto destrutivos.
A que ponto permitir que nos guiem?

Resoluções 2008

O que vem à mente quando um ano acaba e outro "ciclo" se inicia?
O que fizemos, o que deixamos de fazer, e o que gostariamos de fazer.

O que eu quero?
Uma vida normal

Cicatrizes

Há alguns anos, em um dia de verão, um pequeno menino decidiu ir
nadar no lago que havia atrás de sua casa.
Na pressa de mergulhar na água fresca, foi correndo ...Voou para a água, não percebendo que enquanto nadava para o meio do lago, um jacaré estava deixando a margem e entrando na água.
Sua mãe, em casa, olhava pela janela enquanto os dois estavam cada vez mais perto um do outro. Com medo correu para o lago, gritando para seu filho o mais alto quanto conseguia.
Ouvindo sua voz, o pequeno se alarmou, deu um giro e começou a nadar de volta ao encontro de sua mãe.

Mas era tarde.
Assim que a alcançou, o jacaré também o alcançou.
A mãe agarrou seu menino pelos braços enquanto o jacaré agarrou seus pés. Começou um cabo-de-guerra incrível, entre os dois.
O jacaré era muito mais forte do que a mãe, mas a mãe era por demais apaixonada para deixá-lo ir.
Um fazendeiro que passava por perto, ouviu os gritos, pegou a arma e disparou no jacaré.

De forma impressionante, após semanas e semanas no hospital, o pequeno menino sobreviveu.
Seus pés ficaram totalmente feridos.
Um repórter que entrevistou o menino após o trauma, perguntou-lhe se podia mostrar suas cicatrizes.
O menino lhe mostrou seus braços e disse ao repórter:
"Eu tenho grandes cicatrizes em meus braços também Eu as tenho porque minha mãe não deixou eu ir"

Podemos nos identificar com esse pequeno menino.

Nós também temos muitas cicatrizes.

Não a de um jacaré, mas as cicatrizes de um passado doloroso.
Algumas daquelas cicatrizes são feias e causam-nos profunda dor.
Mas, algumas feridas, meu amigo, são porque DEUS se recusou a nos deixar ir.
E enquanto vc se esforçava, Ele estava lhe segurando.
Se hoje o momento é difícil, talvez o que está te causando dor seja Deus cravando-lhe suas unhas para não te deixar ir.

Deus certamente vai fazer o que for necessário para não te perder, ainda que para isso seja preciso deixar-lhe cicatrizes.

autor desconhecido

Em meus versos alguma história ainda será relatada. Com final triste ou feliz, publicada ou apenas em rascunho, ninguém sabe...

Amor livre

Uma mãe e a sua filha estavam a caminhar pela praia. A certa altura, a menina disse:
- Mãe, como se faz para manter um amor?
A mãe olhou para a filha e respondeu:
- Agarra num pouco de areia e fecha a mão com força...
A menina assim fez e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mão com mais velocidade a areia se escapava.
- mãe, mas assim a areia cai!!!
- Eu sei, agora abre completamente a mão...
A menina assim fez mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava na sua mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantenha a mão semi aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão e está protegida do vento.

Se queres muito uma coisa, deixa-a livre... Se ela voltar será tua para sempre, se não, é porque nunca foi tua de verdade.


Já deixei livre "meus amores" e então, não voltaram,
Agora quero estar livre na certeza de que posso voltar.

Voltei, de algum lugar perdido.
Me encontrei, em algum canto esquecido.
Mas já estou indo embora, de alguma forma.

Felicitações a mais um

Existem coisas que me nostalgiam, ou me entristecem, me magoam, me fazem desistir, sentir-me frustrada por chegar até aqui, olhar pra trás e ver dores e cicatrizes.
Mas sei que ainda existem alicerces que elevam meus dias, minha alma, meu despertar... Amigos, familia...
Sei que ainda existem motivos pra continuar lutando por mim e por eles.

Alegria é a troca equivalente de sorrisos sinceros;
é celebrar a vida;
é ter aqueles que importam e se importam, sempre próximos.
As vezes coisas inesperadas podem nos dar um golpe, mas a cada dia levantamos, e quem quiser, que seja junto.

Confesso que hoje chorei,
de alegria e de tristeza;
de gratidão e frustração;
Mas como tenho estado no papel de sempre, continuo ressentindo as coisas secas na minha garganta, pronta pra ecoar num súbito vácuo.
Não é a todo momento que é como queremos que seja, mas não cheguei até aqui por um motivo qualquer.
Felicitações pelas memórias guardadas e pelas jogadas fora.

Obrigada
em todos os sentidos, por todos os sentidos.

Dia do Designer

You're the only story that I never told
You're my dirty little secret, wanna keep you so
You're the only story that never been told
You're my dirty little secret, wanna keep you so
Come on out, come on over, help me forget

O que dizer sobre meus últimos dias tão sádicos e bem vividos até então.
Essa dose de ego elevado por uma soma de fatores tem-me feito muito bem.
Não vou dizer que seja plenamente satisfatório mas isso ajudou na execução de uns planos categóricos nas quais tenho presenciado, observado e submetido.
Descobri pontos fracos em outrém. Isso é um tanto quanto estranho, ou então egoísta? Não! Digamos que o ser humano tem a capacidade de correr atrás de seus propósitos e quando algo ultrapassa ou interrompe esse percurso, automaticamente algo eclode a ponto de querer ver o que está por vir, ou até mesmo só pelo gosto de competitividade.
É apenas uma forma de testar nossas capacidades e tirar proveito daquilo que você sempre esperou.
Em partes, eu gosto desse impulso que me faz ver de perto suas reações pelas minhas adverções inesperadas.
Características peculiares afloradas.
Os astros sempre determinaram a minha persona como vingativa, competitiva, ciumenta, egoísta e possessiva. Eis que tenho estado muito bem com tais hehe
Dêem-me trégua, já fui boba demais em acreditar em acertos ou desculpas. Não é maldade, é jogo de sobrevivência

Dinheiro não compra criatividade
Muito menos a autênticidade alheia!

Olhando esta caixa de postagem, em busca de um sustento à esta necessidade de escrever e eliminar de meu interior todo os sentidos. Impossivel, é só sentindo que se entende...
Alternando entre fotografias, pensamentos e fatos ocorridos, enquanto ouço as músicas ambiente que marcaram estas lembranças.
Talvez este humor que se manteve tão aceso nos últimos dias esteja em fase de declinio temporário. Modificado por uma música, por uma lembrança, por um pensamento, por um toque e por fim, uma solidão.

Quando eu penso que estou partindo é quando eu mais me aproximo.
Odeio desmoronar minhas barreiras num piscar de olhos. Sempre com a mesma questão e o mesmo toque. Sempre volto atrás quando se trata disso.
Sei que odeio esse fato, e sei que não posso reclamar, mas não sei como me desamarrar. Porque no fundo será sempre assim.

Agora sinto a sensação de querer transitar por um instante numa névoa, num vácuo onde não encontrará nada mais que os olhos reconheçam. Nem que seja por alguns segundos, sentir aquele cheiro da umidade e uma friagem nos pulmões como se quisessem expandir até o extremo e explodir. Uma atmosfera entorpecente. Meus pés afundassem como num plano arenoso, molhado.
Isso é sentir-se viva?
Ou talvez basta saber que o coração ainda agita?

Fantasy - Richie Kotzen

Love wasn't love until you came around
Ican't keep my focus life isn't life unless
You come around
Tell me what have I become
You make my feel how I shouldn't feel
How can I get away
I gotta knowwhat im living isn't some kind of dream
Oh oh oh wont you tell me is it a
Fantasy is it a fantasy
Oh oh oh wont you tell me is it a
Fantasy are you my fantasy
Touch wasn't touch until you came around
I cant let you change me
Why when I try to kick you out you just
Make me sober
You like a flame always burning but you
Never burn out
Ill never get away
I try to leave but when I try somehow you keep me around

0107
0707
1007

"...mantenha a expectativa baixa, e ninguém se decepciona"

Fato! Preciso voltar a ser aquele ser quase assexuado e desencanado em qualquer tipo de nova situação que venha a exaltar emoções.
Porém não sei dizer se realmente as pessoas estão cada vez mais desprovidas da capacidade de manter algum tipo de relação afetiva ou eu é que estou cada vez mais exigente ou num estado irritável e quase que impaciente com a incompatibilidade e futilidade masculina.

Enfim, preferia aceitar que as pessoas estão realmente cada vez piores, do que admitir de que eu estou cada vez pior.
Uma vez uma amiga disse: "Quanto mais envelhecemos e mais demoramos a encontrar um parceiro, mas exigentes e ricas ficamos". Eu tô beirando meus 24, e desempregada.
Devo dar um tiro na boca? Hahaha Que bosta! Bom isso é o que a sociedade espararia.
Mas tudo bem, se nada der certo eu viro cartomante com meu grandissíssimo poder de persuasão. Pena que esse poder já não funciona tanto quanto deveria, ainda preciso arrumar alguns milhões de reais pra suprir ou comprar testosterona dispensavel na minha vida haha Já que, volto a ressaltar, a futilidade impera os tempos presentes.
Bom tudo bem, feriado prolongado tá aí, e nada melhor que uma dose de besteirol e insanidade com as amigas.

Show do Richie Kotzen em SP

No sábado fui com uns amigos à Expo Music, lugar mais que propício para conversar sobre: música, e acabo lembrando do show do Richie Kotzen, o que pra mim já estava por perdido já que não havia companhia e era no Stones Music Bar, próximo à Vila Prudente, o que é bem longe para mim, pobre mortal sem emprego, sem carro e sem senso de direção em SP.
Eis que minha amiga Bia, resolve dizer que estava muito afim de ir tbm, nisso minhas lombrigas e minha paixão por Richie Kotzen despertaram das cinzas do meu amago. E me fez não dormir a noite pensando um jeito de ir no bendito show.
Domingo [30.09.07] de manhã a péssima noticia de que os ingressos para estudantes haviam esgotado, mas não contentes, eu e a Bia extorquimos a outra parte do dinheiro.
3hs de fila no frio e mais alguns minutos de espera até a casa encher.
E "vualá" Eric Martin entra no palco mais que saltitante com aquele ar de bom moço, digo tiozão recauchutado.
Conhecia só as músicas do Mr Big dentro do seu repertório, e acho que ficou faltando a boa e velha balada "just take my heart" (sim eu tô mto gay ultimamente, e podem falar que é músiquinha clichê mas essa é foda, dá vontade de chorar, e sim eu estou gay mesmo hahaha)
E depois o maravilhoso e perfeito Richie Kotzen!!
Não sou boa para lembrar nomes das respectivas músicas do repertório, mas posso dizer que "losing my mind, mother heads, doin what the devil says to do, remember, fooled again e go faster", foram perfeitas. Só faltou "you can't save me" pra arrematar a set
O Kotzen além das caras e bocas que faz enquanto toca tem um ar misterioso e obscuro, além de deixar dúvidas de flertes com o baixista da sua banda enquanto ficavam frente à frente, mas tudo bem ninguém vai questionar a sexualidade de um cara tão perfeito quanto ele, hahaha droga tá se ele for msm gay ele não é tão perfeito assim. Ok foda-se eu não ligo!
E pra fechar o dueto com "Shine, e 30 days in the hole" Mr Biggggg!!
Satisfeita por não ter perdido um show tão perfeito como esse, quem foi, foi. Um igual a esses, só em algumas décadas ou quem sabe nunca mais.

foto by me:


vídeo by me:
http://www.youtube.com/watch?v=QqHBSlm5oxk

Angústia

Chamamos de angústia a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança, falta de humor, ressentimento, dor e ferida na alma. Na moderna psiquiatria é considerada uma doença que pode produzir problemas psicosomáticos.
A angústia é também uma emoção que precede algo (um acontecimento,uma ocasião, circunstância), também pode-se chegar a angústia através de lembranças traumaticas que dilaceraram ou fragmentaram o ego.

"Jean-Paul Sartre, filósofo francês contemporâneo, defendeu que a angústia surge no exato momento em que o homem percebe a sua condenação irrevogável à liberdade, isto é, o homem está condenado a ser livre, posto que sempre haverá uma opção de escolha: mesmo diante de A, posso optar por escolher não-A. Ao perceber tal condenação, ele se sente angustiado em saber que é senhor de seu destino. Também Sigmund Freud, Pai da Psicanálise, realizou estudos sobre o problema da angústia. Ele afirmou que vivemos um profundo mal-estar provocado pelo avanço do capitalismo. Contudo, a sua colaboração mais profunda para essa nossa temática pode ser percebida na sua análise do nosso aparelho psíquico: vivemos um conflito interno entre três instâncias psíquicas fundamentais ao equilíbrio do ser: nossas vontades (id) vivem em constante atrito com nosso instinto repressor (superego). Podemos tudo aquilo que queremos? Infelizmente não. O balanço entre as vontades e as repressões tem que ser buscado pelo ego, a nossa consciência. É o ego que analisa a possibilidade real de por em prática uma ação desejada pelo nosso id. Não obstante, controla o excessivo rigor imposto pelo superego. A esse conflito entre o id e o superego, Freud denominou angústia."

Only When I Lose Myself - Depeche Mode

It's only when I lose myself in someone else
Then I find myself
I find myself

Something beautiful is happening inside for me
Something sensual, it's full of fire and mystery
I feel hypnotized, I feel paralized
I have found heaven

There's a thousand reasons
Why I should not spent my time with you
For every reason not to be here I can think of two
Keep me hanging on
Feeling nothing's wrong
Inside your heaven

It's only when I lose myself in someone else
Then I find myself
I find myself

I can feel the emptiness inside me fade and disappear
There's a feeling of content that now you are here
I feel satisfied
I belong inside
Your velvet heaven

Did I need to sell my soul
For pleasure like this
Did I have to lose control
To treasure your kiss
Did I need to place my heart
In the palm of your hand
Before I could even start
To understand

It's only when I lose myself in someone else
Then I find myself
I find myself

Empty

Tanto pra expôr existente na mente, talvez seja o horário ou aquela ponta de inspiração que ainda me falta. Portanto, simplesmente ainda há um vazio. [toc! toc!]
Se eu fosse como aqueles escritores undergrounds, poderia acender um cigarro com uma xícara de chá, onde na verdade haveria whisky barato dentro dela e varasse a madruga escrevendo interminaveis contos cults que muitos "jovenzinhos" pseudo-intelectuais, medíocres e cheios de achismso de grandes conhecedores da cultura, iriam se esbaldar. Mas não sou um escritor desses, muito menos fumo ou bebo whisky pra parecer inteligente ou tentar relaxar com estes itens.
Sinto-me vazia neste instante.
Queria poder abrir essa porta de pijama, pegar o carro e sair por aí, mas nem tira-lo da garagem, sem fazer o maior escandalo, eu sei.
Queria tantas coisas, isso é o que a minha cabeça faz eu acreditar, mas neste instante eu não passo de um corpo sem sono, tentando escrever algo pra distrair enquanto as horas passam nessa madrugada osciosa.
Não sinto-me inutil, simplesmente tenho evitado de pensar em tal.
Minha auto estima tem estado intacta num bom patamar nos últimos dias. Obrigada a todos aos bajuladores baratos. Um pouco disso desperta-me o lado arrogante e sarcástico insano. (não faz mal quando bem dosado)
Eu aceitaria uma xícara de chá, mas talvez isso espantasse meu sono.
Eu aceitaria um casaco, mas ora penso que já vou deitar-me debaixo do edredon, mas continuo aqui em frente à esta tela fria, com uma roupa que despe meu braços, ombros, colo e coxas.
Tem alguma coisa martelando a minha cabeça [toc! toc!]

Haverá vezes em que você terá opções, mas no fim ambas são anuladas, porque talvez você seja instável e desprende-se facilmente dos laços frouxos, ou então porque os grãos tende a escapar dos vãos.
Haverá vezes em que outrém te surpreenderá ou te decepcionará subitamente, simultâneamente. Até que a palavra seja proferida.
Haverá vezes em que as verdades serão ditas como brincadeiras. Até que lhe provem o contrário, continuaremos acreditando nas realidades mascaradas pelas carcaças impenetráveis.
Haverá vezes, muito raramente, direi "não" querendo dizer "sim" e "sim" querendo dizer "não". Tipicamente uma observação às suas reações.
Haverá vezes, ou quase sempre, em que na profundeza de seu olhar poderei ver o seu mais profundo eu.

"Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa" - Platão

Desprendimentos

Tenho vivido sem lembrar de muitos detalhes, ora porque meu cerebro tem apagado motivos, lugares, palavras, lembranças, nomes, rostos, promessas, esperanças... um à um por estar morrendo a cada dia. Ora por si só, eu apago da minha mente todo sentido que tem-me feito mal ou quando ele simplesmente não me serve mais. Situações me fazem mudar.

Ou como diria Damien Rice:
"Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a mentir
A vida me ensinou a morrer
Assim, não é difícil cair
Quando você flutua como uma bala de canhão"

Como se renascesse a cada história triste, a cada queda e com isso consigo desprender-me de tudo aquilo que já não faz sentido.
"Jogo tudo" fora!
Explodo num instante em uma rígida, contida e contínua raiva... Depois levanto, renasço...Das cinzas um corpo se faz.
Já joguei as letras;
Já joguei as imagens;
Já joguei os cheiros;
Lancei de mim o pensamento, as mentiras e as culpas.
Lembraças já não me servem mais, sentimentos muito menos.
Despredimentos, hoje se faz.

Diagramas da vida em rabiscos,
nada mais parece ter definição.
Contradição dos sentidos,
buscando a perfeição.
Aquela que não existe,
ou talvez nunca existiu.
Ficamos cegos esperando,
acreditando no que esvaiu

Nada mais é certo!

Um dia eles são assim. Já não são mais os mesmos amanhã.

Acabei de assistir ao filme A walk to remember. A principio parecia um filme trivial, de romance adolescente e bobo, mas me surpreendeu. Ele conseguiu retratar boa parte dos passos que tento dar em minha vida sobre a questão de não parar pra pensar no amanhã, mas sentir o verdadeiro sabor das sensações. Viver um momento, ser feliz no presente, aguçar os sentidos, planejar as coisas mais loucas e tentar cumpri-las de forma natural. Esquecer que o nosso próprio corpo pode ser uma "arma"'; acreditar em mudanças repentinas. Quanto à parte do amor, só comentaria a respeito se tivesse uma definição. Como até então perdi todas as lacunas, eu pulo esta parte.
Ok! Já chorei demais com esse filme e já cheguei a acreditar que isso existe. Chega de blábláblá e crise de mulherzisse por hoje rs

Glory Box - Portishead

I'm so tired of playing
Playing with this bow and arrow
Gonna give my heart away
Leave it to the other girls to play

For I've been a tempteress too long

Yes
Give me a reason to love you
Give me a reason to be... a woman
I just wanna be a woman

From this time unchained
We're all looking at a different picture
Through this new frame of mind
A thousand flowers could bloom
Move over and give us some room, yeah

Give me a reason to love you
Give me a reason to be... a woman
I just wanna be a woman

So don't you stop being a man
Just take a little look from outside when you can
Sow a little tenderness
No matter if you cry

Give me a reason to love you
Give me a reason to be... a woman
I just wanna be a woman
It's all I wanna be, it's all, a woman

For this is the beginning of forever and ever

It's time to move over
So I wanna be

I'm so tired of playing
Playing with this bow and arrow
Gonna give my heart away
Leave it to the other girls to play

For I've been a tempteress too long...

Glory Box - Portishead

[Talvez as palavras não saiam agora pra tentar descrever as sensações ou as horas passadas. Eu sei que em sua cabeça há uma ponta de curiosidade sobre algum texto, com palavras delicadas transcrevendo de forma alinhada todas as batidas e respirações... quem sabe eu consiga transpôr uma ponta em palavras, porém não conseguiria descrever exatamente todos as explosões e a mescla de sensações que tens me proporcionado... mas não poderia deixar de registrar aqui... só nós sabemos a quanto essa música vai ficar representada e comprovada a tal "teoria"]

O mundo dá voltas

Antes hilário do que trágico, mas assim como o dia nasce, o mundo gira e em torno disso sabemos que uma ação feita agora, ela retornará desforme depois de um tempo. É quase uma lei humana, na qual podemos verter hoje o rosto em lágrimas de tristeza e amanhã em lágrimas de felicidade, ou talvez de uma prolongada e inesperada gargalhada sarcástica.
Não direi que meu comportamento vingativo tende a ser algo tão presente em minha vida como o ato de andar, mas sei esperar o momento certo pra ver de camarote o palco que a vida tende a me proporcionar, e deleito-me toda vez que tenho o privilégio de satisfazer a espera na espreita.
É assim que funciona, faça aqui, pague ali, e tenha o troco na mesma moeda.

Redigir

Aqui permanecem escritas dos sentidos, contando fatos omitidos, vozes ecoadas ou talvez lágrimas de histórias tristes. Com inspirações, eles são redigidos, um à um.
Muitos deles estavam preparados para serem publicados mas intermináveis pela falta de propósitos ou talvez ânimo pra findas conclusões.
Talvez eu não queira expressar este exato momento, mas eu prometi que escreveria mais sobre meu contentamento. Então aqui escrevo, neste instante, mesmo que ele possa ser dissolvido à algumas horas, apenas escrevo; Estou feliz.
Isso não quer dizer que eu deixe de ser impenetrável, e que os invernos deixem de existir nesta alma e neste coração, mas deixo aqui registrado, porque vale a pena um sorriso ao redigir este.
Talvez estes gelos derreterão. E nem quero paciência, só quero sentir as verdades nuas e cruas, doa a quem doer. Não quero máscaras e nem vestes, só quero, como neste instante, redigir um sentido inconstante, e sentir uma verdade num olhar, num sorriso estampado, mesmo que seja nesta tela representada pelas letras negras e frias.

1.decepções, 2.dissoluções, 3.desprendimentos, 4.direções, 5.impulsos, 6.medos, 7.conclusões...
[em 7 passagens]

Sick

Tive uma recaída na última quarta.
Os sintomas me fizeram voltar como algumas ou muitas passagens atrás.
Coincidentemente na terça terminei meu curso para condutores, e nesta tive aulas de primeiros socorros, onde aprendi distinguir diversos sintomas, dentre eles, um peculiar onde só eu mesma poderia entender. Não poderia ter apenas o conhecimento teórico, como há tempos, já tive em prática. Vindo à tona isso me proporcionou uma sensação das piores possiveis.
Com estas dores atuais algumas lembranças vieram à tona, e um lembrete de algumas resoluções que venho adiando.

No instante das explicações ou até mesmo quando alguém conta-me algum caso "trágico" e boçal de um pequeno corte nos dedos , eu simulo à transparecer que realmente é "trágico", quando na verdade aquilo pra mim é o mais simples dos casos. Jamais a querer subestimar às expêriencias ou as dores alheias, afinal eles só tem este ponto de vista de dor, e eu simplesmente disfarço como se aquilo ou multiplicado em 10, comigo nunca acontecera. Isso não é enganar ninguém ou à eu mesma, mas talvez a sempre querer esconder esta faceta ou esquecer que jamais serei como tantos. Tantos estes que talvez tenham corpos saudaveis que sutentam almas putrefadas. Prefiro ter a alma saudavel e o coração puro.
De alguns detalhes minha memória vem sendo apagada
De algumas dores já nem lembro mais.
Forçando ao limite da minha sanidade;
Parte dessa dor está sujeita, parte dessa dor irá para sempre permanecer, profunda e real.
Por ora, estarei sempre bem... Pra que estender quando na verdade alguns sinais de outrem são apenas da boca pra fora?

Faço-me forte diante de tantos, pois sou.
Finjo-me fraca pra não saberem à quanta força possuo pra então tentarem me enfrentar.
Descobri à algum tempo que renasço à cada queda.
Aconteça o que acontecer nenhum homem será capaz de tirar minha força...
A única forma de tirá-la será meu próprio corpo. Onde talvez carrego comigo a minha própria queda.

Step by step

e tem sido assim à mais de 4 passagens.
Uma atitude, e com isso mais uma responsabilidade desde então. Como se ambas mãos tivessem um punhado de areia. Enquanto uma delas está aberta deixando livre que os grãos permaneçam; na outra comprime, deixando que os grãos se esvaiam entre os vãos.

Minha cabeça parece explodir, mas eles disseram que minha percepção visual e minha coordenação está excelente.
Mas ainda impera
de um lado, o medo;
de outro, a espera;

Contando as passagens até que eu enfrente o que tenho evitado nos últimos 5 anos.

Dêem-me um mastro pra equilibrar nesta corda bamba enquanto caminho com tanto pesar.
Por que metade de mim é "sim", e a outra metade é "não".

Paulista e Templo Zu Lai

Tarde de sábado, já estava acomodada com a hora, o local à não mais sair dali pra sequer beber um copo d'agua, pois a estagnação mental já havia tomado conta. Após alguns minutos na caixa virtual bastaram para poder alinhar seus pensamentos afundados. De dois telefonemas, decidi levantar e sair.
Pessoas relapsas e conversas extensas que acalentaram tantas ansias atuais. Algo que prova que não importa o quanto longe alguns se mantêm mas sempre farão a diferença e serão sempre presentes quando vc menos esperar, ou quando vc mais acredita que é de outras que vc precisará.
Sentiu-se mais livre por falar, mesmo sabendo que os problemas não voam como o tempo.

Manhã de domingo, dirige à cidade próxima, em busca de um lugar onde a serenissima e a beleza é eminente.
Tentar refletir, ou apenas esquecer que o mundo é mundo por apenas alguns segundos. Fato! Não foi isso que consegui, talvez por dispersar em pensamentos, e concluir que por um segundo me aproximei demais de onde não deveria e me distanciei demais daquilo que queria.
Sensação estranha.
Intuição? Percepção?
Só sei que de lá eu queria me mandar.
Vontade de ir embora, tanto de "corpo como de alma". Talvez, e novamente... seja tempo de "partir".

De qualquer forma, agradeço aos que de ombro fizeram-se neste fds.

Segredos

Por mais sinceros que sejamos, pelo coração mais limpo que tenhamos, todos temos um segredo, jamais a ser revelado.
Não teremos tempo suficiente pra conhecer alguém, se é que algum dia conseguiríamos essa façanha.
Poderiamos viver anos à fio e jamais algum dia saber o que se passa dentre suas facetas; em suas mentes, seus desejos, seus segredos.

Mas pra muitos e com poucas peças conseguimos descobrir infindas características, infindos detalhes a serem desvendados, sendo eles completos ou não. Com algumas peças que se encaixam, chegamos aos entendimentos das intuições iniciais que até então estavam turvas, suficientes ou quase eminente a deixar-te cega. Lançando à uma saída desse lodo de mentira, porém fazendo-me olhar que aqui dentro também existem facetas.
Por mais sinceros que sejamos, sempre esconderemos um segredo.

Nunca é tarde

Silencio ou talvez omito alguma reação dentro de mim, sempre por não querer estender seu tempo, ou tocar em alguma parte que não houvesse entendimento. Sem querer causar algum tipo de impressão quando na verdade traz à tona o inverso.
As vezes preciso submergir com estes erros, pondo-me cega no ato de tal, pois posso ferir-lhe com nula intenção.
Até então, eu tento. Eu juro que tento.
Algumas vozes já disseram pra continuar tentando, mas agora, neste caso, eu só preciso de tempo.
Tempo pra saber se entenderia, como uma visão de um ser e não apenas de um mero; .
Tempo pra contar as infindas histórias tristes
Tempo pra saber se ainda queira preencher essas lacunas ou estas cicatrizes.
Mesmo que em curto prazo de tempo.

Eu ainda reluto com essa perseguição e esta solidão.
Desde que eu tenha a certeza, eu juro que tentarei.
Enquanto isso, eu inundo em reações, espontaneidades e sentimentos não esperados desde a primeira impressão. E que crescem. Isso pode ser um tanto profundo, mas entenda que isso é apenas uma felicidade momentanea na qual deixarei ser que ela seja eterna enquanto durar.
Mesmo que me parta em mil pedaços, mesmo que eu erre, mas não me arrependerei, pois nunca é tarde pra dizer ou expressar.
Nunca é tarde pra viver, qualquer que seja o sentido.
Nunca é tarde pra pedir perdão, por um ato humanamente imperdoavel, ou inversamente recuperavél.
Nunca é tarde pra olhar os erros e mesmo que não sejam recuperados, reconhecidos.
Nunca é tarde pra ver o quanto é bom acordar e ver que isto não é um sonho, não agora.

Eu ainda verei minhas frias mãos
Nunca é tarde...

Sensações com "Portishead"

*banda britânica de trip-hop
Não apenas pra mim, mas a maioria que ouve, quer provar e comprova de que não é apenas uma banda de trip-hop ou batidas eletrônicas em slowtime e desaceleradas, mas suas trilhas distinguem-se por únicas e harmoniosas sensações, de atos solitários aos anseios mais libidinosos.

.num suicidio mergulho teatral escrevo o que se traz à tona cada batida à imaginação:

"...um corredor com carpete vermelho ao seu fundo uma porta entreaberta.
Desperta-se uma intensa indiscrição, e lentamente a visão propaga-se num quarto com luzes fracas. Janelas com cortinas esvoaçantes escancaram a alvorada, e o brilho externo distingue a silhueta à luz.
Sente-se aquele aroma embriagante, talvez cravo e rosas brancas, juntamente com vapores do vinho tinto às taças ali já usadas.
A silhueta move-se ao encontro do toque de quem ali se aproxima. Leves toques, que até então seriam árduos, quase imperceptiveis, das vestes à pele quente, e em seus poros suspendem e em arrepios recebe-os emudecendo todos os outros sentidos. Aos poucos eles reconstituem, e cada matéria e ruídos traz à tona as sensações embriagadas.
Com um dos dedos o fio é afastado da boca molhada e seguro atrás à nuca. Ao escuro as bocas se aproximam lentamente e num beijo hesitado e brilhante pelas salivas os anseios são saciados.
Intensificando em inimaginaveis e incontaveis apreciações.
A cada toque, a cada som, aguça-se as fantasias trazendo a tona todas as vontades já retraidas..."

Sozinho ou acompanhado... ouça Portishead e termine a história ao seu modo com as sensações obtidas.
Sugestões: Glory box e roads

Lacunas

Uma à uma estão sendo preenchidas
Luto contra essa maré que progredi de forma exponencial a cada palavras de ontem e gestos de hoje.
No trajeto uma longa analise conlui-se de que os conceitos foram bruscamente lançados, e que hoje já não espero mais nada de alguém tão relapso.
Deixarei dissolver ao redor e que permaneça apenas na memória.
Querendo voltar à exatas 60 passagens e mudar o percurso desse entrelaçado destino, porém querer está tão longe de poder, assim como estarei tão longe de te ter.

Ninguém mais entenderia o que se passa aqui dentro, até que parta este ensaio com o ser que permaneceu intacto no contato ou na falta de.
Fecha-se uma porta, talvez para abrir outra. Talvez!

Até que eu arranque de mim estes sentidos tentando convencer-me de que cometo erros, mesmo sabendo que um à um, já não mais me pertencem. Pois cada qual que saiba cuidar.

Quisera eu não mais desperdiçar cada segundo da minha vida finda.
Talvez, quem sabe...

"someday
someday"...

Os extremos da rede

"Afinei os meus ouvidos pra escutar suas chamadas
Sinais do corpo eu sei ler nas nossas conversas demoradas
Mas há dias em que nada faz sentido
E o sinais que me ligam ao mundo se desligam

Eu sei que uma rede invisível irá me salvar
O impossível me espera do lado de lá
Eu salto pro alto eu vou em frente
De volta pro presente". [túnel do tempo - frejat]

Ou talvez essa rede invisivel irá me matar
Quando aos poucos eu tento me afastar
Cada vez mais ela me põe a se arriscar
Cada canto que almejei a conquistar.

Minha cabeça se pôs a mil por hora,
Desde quando emergiu em outrora.
Mas talvez, mesmo que as avessas
Em função de minhas promessas

...Jamais deixará despertar os desejos infindos pelo surreal à suas mãos...

Strangers - Portishead

Ohh...
Can anybody see the light
Where the morn meets the dew and the tide rises
Did you realise, no one can see inside your view
Did you realise, forwhy this sight belongs to you

Ohh...
Just set aside your fears of life
Thru this sole desire

Done it warning
Done it now
This ain't real
On in this side

Done it warning
Done it now
This ain't real
On in this side

Done it warning
Done it now
This ain't real

Done it waring
Done it now
This ain't real
On in this side

Ohh...
Can anybody see the light
Were the morn meets the dew and the tide rises
Did you realise, no one can ever see inside you view
Did you realise, forewhy this sight belongs to you.

Scars

I tear my heart open, I sow myself shut
My weakness is that I care too much
My scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel

Auto-estima

atualmente é um grau em base negativa que se encontra com grande êxito dentro das minhas auto-avaliações. Ou seja, não tenho.
E a cada matéria comparativa, faço bloqueios constantes.
Meu cérebro oscila em extremos pontos quando se trata disso.
Se possuisse um bloqueio interno onde descartasse todas as informações que fazem a minha auto estima declinar, eu seria mais feliz, mas à cada vez que acontece, todos os julgamentos vem à tona e demora pra que eu retorne.
Estou com péssima absorção de que alguns tentam me convencer o contrário. E tenho plena certeza que esta marca morrerá comigo, sem que alguém sequer consiga saber o que se passa aqui dentro.

"Não se preocupe em entender. Viver ultrapassa todo entendimento. Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Eu sou uma pergunta." clarice linspector

ou talvez serei eternamente uma incógnita.

Felicidade é momentânea

A resposta mais frequente que se dá à constantes desejos, é " ser feliz".
Desde quando conseguiremos ser constantemente felizes?
Numa determinada época aprendi que carregamos uma expressão séria, quieta, objetiva, na maior parte do tempo. Podemos estar sozinhos, a caminho do trabalho, da faculdade, estudando, tomando banho, dormindo, sempre com a mesma expressão, serena, simplesmente "séria". Não estou dizendo de uma aparência que mantêm-se rígida e intacta, mas simplesmente "séria".
E num breve instante eis que surge o sorriso nos lábios, sinceros sorrisos, ou simplesmente uma satisfação.
Por um momento, em algumas horas ou alguns dias em que vive-se experiências unicas e inesqueciveis, conclue-se que aquele momento será o momento a ser recordado, e ser a felicidade momentanea.
Recordo-me das minhas.
Elevo um singelo sorriso ao lembrar-me, poderia entristecer-me em saber que esta felicidade não mais voltará. Mas um dia ela esteve aqui.

Felicidades, não passam de momentos.

.just feeling

Conselhos

Não direi que os odeio, mas não gosto em determinadas ocasiões, principalmente quando não tenho apresentado a questão para uma solução, ou de quem simplesmente não tenha intimidade suficiente pra tal...
"Faça isso ou não faça aquilo!"
Já falei o que penso sobre os mesmos, porém nem sempre são bons ou talvez sejam ouvidos.
Sinta o que tiver que sentir, dentro de dores ou de felicidades!
Mesmo que a maioria tenha vivido ou aprendido com tal fato parecido, ninguém poderá tirar as dores de você ou conseguir entender a felicidade que transborda em seus lábios por uma simples bobagem.
Ninguém sabe o que ecoa dentro de si, esta angustia que não quer sair. Ou então te achará um completo irresponsavel por fazer uma loucura imesurável.

.just feeling

A vida passa em relapsos filmes na memória, e em estreitos laços entre ainda quem quer que permaneça ou que parta em mil pedaços.
Não tem jeito, aquela caixa continua intacta.
Somos poeiras que dissolverão com um tempo
Não sobreviveremos. Dissolveremos com o vento.
Permita-se! Desta matéria nada durará eternamente.

Sem querer causar nenhum tipo de "impressão" com este registro ou achar que consegue transpôr qualquer tipo de sentido.
A tanto tempo cuidava ao invés do inverso. Talvez estivesse mantida num copo vazio até que um toque a transborde e sinta as mais delicadas linhas de seus contornos.

"O amor é tão necessário como o ar que respiramos. Não existe pessoa no mundo que não tem necessidades do amor. Mesmo que elas não admitem diante de pessoas ou não demonstram, desejam este amor e proteção e que alguém se preocupe com elas." [trecho tirado de um folheto recebido distraidamente num vagão]

Que este não seja mal representado apenas porque fala de amor, mas no fim... de cuidados. Permita-se! [Com um pouco de gelo e se quiser limão]

Impressões

"efeito causado por um estímulo exterior sobre a mente ou os sentidos"

Tantas delas foram avessas ao que tenho nos atuais
Impressões são sempre impressões, as primeiras nem sempre são as que ficam, desde que os conheço eles reverteram de forma que envergonho-me e quando descobre-se que és o inverso do que supôs, torna-se verdadeiramente essêncial pra tal... Talvez pro bem, talvez pro mal.
Refizeram e mostraram o quanto não deve-se basear em somente esta imediata forma esquecendo do coração que naquele peito bate de forma compassiva.

Medo

No sábado passado estava eu sentada só ao fundo do MASP diante de uma altura pouco mais de 16m às minhas costas quando fui abordada por 3 estudantes de jornalismo fazendo duas perguntas para serem gravadas e adicionadas em seus documentário: "O que é medo? Do que você tem medo?"
Inicialmente respondi que medo era um estado psicológico e que tinha medo de ficar só. Mas minutos me deparei com uma questão muito maior que apenas duas perguntas respondidas em menos de 10 seg. Refleti atentamente e sinto que meu maior medo na verdade é não ter liberdade tanto física quanto psicologica.

Passados 4 dias após tal fato, uma pequena torção no ligamento me fez ficar dependente dos entes por pouco mais de 24hs. Essa sensação torna-me vulneravél e memoravél a qualquer fato que vinha a tona quando isso era constante. E realmente é duro depender pra dar um passo, em qualquer que seja a decisão.
Dói e temo saber que poderia ficar só, porém nada pior que não ter a autonomia e livre arbitrio de ir e vir.

Ainda sinto... tantos medos, tantas ansias, mas nada pior que sentir amarrada a um estado que lhe é imposto ao invés de optado.

O tempo não pára pros pedaços serem recolhidos

Dizem que os escorpianos tem o grande poder de renovação, reciclagem.
Sente o quanto algo pode lhe abalar profundamente em um determinado momento e gradativamente dissolve-se ou transforma-se, memorando apenas o que foi bom o bastante pra ficar ou o que foi ruim o bastante pra rancorar.
Mesmo sofrendo alguns relapsos, olha pra trás, não muito distante e vê o quanto sua vida tem mudado desde então.
Continua a mesma, com caracteristicas díficeis e peculiares de sempre, mas crê que tenha mudado gradativamente a cada reação imposta, defrontando com cada ser, com cada face.
Continua com os mesmos "problemas".
Sabendo que não há mais desculpa pra adiar e encarar aquele nostalgico local, cheirando a éter.
Conformada à essa "correnteza" dia após dia, sabe que deve controlar com cada matéria
Não pensa mais nisso a mais de 3 anos, e desde então tem regenerado...
Tantos não entendem, ou talvez não aceitassem... E tem a certeza que a grande maioria sequer algum dia saberá do que se passa nesta mente, e neste corpo.

Tem aprendido a lidar com inumeras reações e a cada instante desaparece(mos) cada vez mais daqui.
Não irá mais hesitar ou negativar uma vontade, mas talvez temerá uma sensibilidade, pois não é nada fácil vê-los desistindo com argumentos incoerentes ou simplesmente partindo e esquecendo de todos os propósitos.

O tempo não pára para vivermos aquele instante satisfatório, portanto busque o momento até que ele pare sua mente, nem que seja por súbitos segundos.
O tempo não pára pra continuarmos a viver estagnados naquele instante, muito menos para recolher os pedaços partidos.

"Não pergunte algo que você não queira saber".

FDS com FDPs

23:30 na sexta rumo à uma chácara próximo a cidade de Porto Feliz.
Após várias voltas, paradas inúteis e procurar um celular e mp3 caidos no meio da estrada escura, chegamos ao local.
Poucas horas de sono, pois a maior parte do tempo foi diversão.
Nada melhor que passar um fds inteiro ao lado daquelas pessoas sempre presentes, que proporcionaram momentos inesqueciveis.

Talvez pudesse ter aproveitado mais ou não me importado tanto com tantas coisas externas que me impedem de fazer tantas outras.
Sou uma completa idiota, corro riscos de passar impressões erradas em algumas situações que deveria ter focado na mesma proporção que as reações dentro de mim impulsionavam.

Enfim,
Duas modalidades de "esportes" nada saudaveis foram testadas no sábado a noite. Não participei de nenhuma, mas valeu a pena conferir pessoas pagando mico ou tumultuar o restante. rs

Maratomba - Uma dupla corre um percurso determinado e faz 6 paradas. Revezando, bebe-se 5 copos de bebida alcoólica e 1 de leite. Quem terminar em tempo record ganha!

Sueca "Last man standing" - Jogo com baralho - Ninguém ganha, ninguém perde, todos bebem.
Um baralho é colocado no centro dos participantes, cada um vira uma carta, carta carta tem uma ação. Após cumprir a ação, segue-se o jogo com o próximo jogador.

A - O participante escolhe uma pessoa para beber uma dose
2 - 2 doses, podendo ser direcionada a uma unica pessoa ou dividida
3 - 3 doses, divididas como quiser
4 - Jogador anterior de quem virou a carta bebe
5 - Jogador que virou a carta bebe
6 - Jogador posterior de quem virou a carta bebe
7 - Escolher um jogo rápido [ex: trava lingua, bicho que bebe, nº multiplos]. Quem perder, claro, bebe.
8 - Insira uma regra no jogo. [ex: Não pode falar palavras negativas, palavrão, ou nome do outro jogador]. Quem cometer, bebe.
9 - Jogo da marca. Escolha um produto para que os participantes digam o nome de marcas. Nada melhor que falar marcas de produtos onde alguém se quer tenha algum dia prestado atenção.
10 - Carta que permite o participante a ir ao banheiro - Negociável.
J - Todos os homens na mesa bebem
Q - Todas as mulheres bebem
K - Todos na mesa bebem

Porém o que gorfar será o novo subordinado do "Lord of Amendoim" rs
Piadas internas que ficaram pra história.

=*
[inner joker] Dudu pequeno garoto gordo e seus filhinhos pequenos e gordos, Ranma grandississimo FDP Master, Vini PSDB ou shark chutador de leite, yumi jão da goma nadadora, Dê dorminhoco, Tatá, Doomer, Mari Trash, Rodrigo Fabricio Spider Man, Chicuzinho, Usuk maconha fdp sênior, Wellzinho, Ivan, Vicent Dadinho Poser.

Viagem Inesquecivel! Quero mais!

Quando tudo dá errado vem algo pra provar que pode piorar

Foi extremamente ofegante, sem pausa.
A cidade caótica. Aguas caiam. Individualismo de pessoas habilitadas. A dificuldade em executar planos emergênciais B e C, mas que no fim lembro de que esses seriam as últimas estratégias ou tragédias que poderiam ter sido executadas.
Nesse meio tempo, envolta à fenomenos naturais e caos urbano, penso o quanto estou só. Já não consigo lançar pra fora tudo que está entalado a meses. Mãos atadas, e não consigo mais trocar meias palavras.
Os dias podem ser irônicos, começando completamente diferente em todos os sentidos, e hoje encontra-se de pernas pro ar.

No mesmo lugar

Inúmeros rascunhos foram escritos. Nada publicavél até então, a ponto de conseguir transpor esses sentidos confusos e eclodindo cada vez mais.
Tantos caminhos a escolher e as mãos continuam atadas.
Espero tanto pelo momento de poder articular o que tenho a tanto tempo guardado, mas sei que não é o momento e talvez nunca haja o mesmo.

Ora vejo o quanto o tempo passa... O perdi desde então
Hoje já não o tenho tanto assim, e preciso de mais um pouco.
A cada lacuna desespero em tentar preenche-las.
Tenho circulado o mesmo espaço, os mesmos ares, sem os mesmos seres... Já não conto com alguns, e pensamentos vem e vão.
Não consigo sequer tomar uma decisão. Ainda me falta algo, ou talvez me faltasse alguém, nesse meio conturbado apenas pra dizer que está tudo bem. Mas esse alguém nunca vem ou talvez não me apego tanto quanto vejo com facilidade tantos outros por aí. As visões das banalizações entristeço a cada gesto.

Já caminho algum tempo só, e a cada me convenço que meus conceitos começam a sofrer uma mudança gradativa.
Com os que vão, com os que vieram permanecem mas não da mesma forma, com os que eu não enxergo ou não quero enxergar, ou com o que sempre acreditou, silênciou, ouviu de tantas outras a banalização, calou-se desde então pra não dar confusão... Passado cerca de 375 passagens que avistei, e 90 de quando trouxe a tona a vontade saciada dos 375 atrás... Ainda o exergo, querendo novamente trazer de volta aquele instante, mas continuo sempre na mesma posição. Talvez eu continue calada e o tempo me convença de que eu tenha que continuar da mesma forma sem uma evolução dependente de outrém.

Tudo bem?

Por tanto se pôs a pensar no que poderia estar fazendo de errado, quando tudo conspirou contra.
Obviamente que pensamentos não resolvem se não há ação.
Ainda permanece neste estado, pois tudo a volta é como um tornado, onde se encontra no ponto inferior de onde inicia e o que faz tudo conturbar.

Decidiu abrir uma exceção nesta última passagem. Ora satisfatória, ora simplesmente com vontade de sair de onde estava pra não ter que ouvir as mesmas piadas, o insuportavél egocentrismo e as mesmas indiferenças que me doiam a cada olhar seu, a cada gesto, ou a falta dele. Talvez seja um dos fatores, mas ainda tenta convencer-se de que isso já não mais importa, de algum sentido eclodindo, a ponto de ser dito.

Motivos pendentes, um a um, mas que não interessam ou simplesmente não precisam ser ditos a quem pouco se importa. Prefere dizer:"Estou bem", do que dizer que "não", ficar horas e horas matracando com algo que não venha ao caso, não poderia resolver ao acaso ou simplesmente não lhe interessa e depois reclamar que ninguém se importa.
Tanto faz se importa ou não.
Já não tem tanta paciencia com irresolução de outrém e subestimações de sentimentos.
Sujeito a criticas, mas poderia querer saber como está, mas agora não importa. Da mesma forma que pra eles também não importa.

Egocentrismo

do Lat. ego, eu + cêntro
s. m.,
tendência pessoal exagerada em considerar tudo sob o próprio ponto de vista, em fazer de si próprio o centro do universo, cuja visão do mundo parte sempre da sua própria personalidade
subjectivismo.

E tenho cansado disso.
Nas últimas sete passagens tenho defrontado em demasia com esta mesma característica ou talvez uma personalidade tão irritante, de duas pessoas que me importo.

Talvez pudesse considerar à uma associação entre egocêntrismo alheio + orgulho e intolerância própria, mas poderia concluir que essa mistura constante não tem sido tão benéfica para minha compreensão e saúde mental.
Realmente tenho sido tão "boazinha" como me julgo ou julgam, que isso está debilitando minha capacidade de encarar ou aceitar situações com relevância.
Esperar a vontade alheia, deixar de fazer algo simplesmente por cumprir a palavra, engolir à seco uma hostilidade ou respostas atravessadas.
Isso tem passado dos limites quando envolve sentidos incomparavéis desde então.
Cansei... não por vocês, mas cansei por mim mesma.
Tenho mantido uma ausência mesmo tão próxima, pra tentar evitar. Mas da última vez foi inevitável a explosão de sentidos e a indiferença estampada nos olhos escondidos atrás da lente.
As vezes as águas não escorrem, acarretando ainda mais o peso e a angustia que eclode cada vez mais.
Talvez um dia eu aprenda.

Delicate - Damien Rice

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate

So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
We might make love in some sacret place
The look on your face is delicate

So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

Perceber sem temer

[3:53] Vago pela rede sem sono.
Noite anterior oscilei em dois estados, um pouco off e com alguns sentidos pendentes devido a 3 motivos.
Ficarei inerte até então.

Estava revendo alguns recados no orkut, e encontrei um que me chamou a atenção:

[30/01/06] "Aprendi uma coisa q quero q saiba...
As vezes, as pessoas q achamos q vamos amar pela vida toda, naum é a pessoa certa para viver ao nosso lado!! Ai conhecemos pessoas q fazem amenizar a falta de um amor q se foi, ai descobrimos q podemos ser mais feliz com essa pessoa, mesmo q o sentimento naum seja tão grande como o de antes, mas passamos a dar valor a outras coisas!!!
E é isso, curta sua vida e todas as oportunidades, tire suas dores de experiencias para seu crescimento pessoal, vc vai rir daqui um tempo de tudo o q passou por um amor q naum merece o q vc tem para oferecer!!!!"

Não sei de onde veio, talvez este cometeu orkuticidio, mas sei que poderia refletir por horas sobre ter alguém para amenizar a falta de um amor, ser feliz com ela, dar valor.
Talvez basta olhar pro lado - Quem dera se deixassemos de ser cegos e começassemos a ver os olhos com outros olhos, ou parassemos de conspirar contra os próprios sentidos sem deixar o medo levar embora momento(s) "feliz".

Dou um passo por vez.
Com cautela permaneço aqui.
A tanto bato o pé, que já não acredito mais em tal.
Seria perfeito mesmo se ele fosse imperfeito.
Traga os mais intensos sonhos de volta e preencha as lacunas já esquecidas dessa tal chamada paixão.
Mas nessas horas eu queria ter alguem, só pra falar que tá tudo bem.

*Eu ouço "me chama, eu tô aqui."
Me estende a mão.
Está tudo bem, mas a gente sabe que AGORA não tá tudo bem.

Boa noite...

4 dias de puro stress

Aquela sensação de estar correndo interminavelmente além dos dias e tudo a volta esteja rodeado de efeitos estimulantes para que esta corrida continue desforme.
Naquele instante enquanto a dor tomava conta de seu corpo, escondeu lágrimas de desconforto para que ela não visse a fraqueza estampada e talvez a desistencia.
Fartada de tantas questões que aguardavam respostas imediatas e constantes, explodiu em excesso acumulado de sentidos angustiados, acarretando uma situação cada vez mais incomoda com outrem.
Contou inumeras vezes as vezes que ele estendeu sua mão. saudades desde então, mas ainda não voltará pro seu estado habitual.

Constante

Pensamentos vêm e voam.
Ao que corre atráves dos ares, e aos arredores.
Minha perda de controle sob tudo que mantive em minhas mãos.
Talvez eu tenha errado, me afasto cada vez mais.
Numa feição inexplicavel simplesmente sinto a dor entre os olhos quando o julgamento que eu vejo com meus outros olhos fica evidente a cada gesto seu(s).
A cada julgamento visto num olhar, me retiro pra dentro de mim, e prega em minha mente como perseguição sem fim.
Silencio.
Julgamentos.
Quero sair daqui sem precisar de corpo presente me retirar.
Numa constante fuga... Fecho os olhos e me ponho à continuar.

.may (23:16)

Dedo apontado

Poderia escrever interminaveis textos, talvez do tamanho de indignação e emputecimento que sinto. Do tamanho de culpa que levo.
Da quantidade de pessoas que apontam o dedo sem antes olhar pra um espelho e ver que o que acusa é o que hoje o faz.
Poderia dizer que me faria de lesada ou desligada. Ou talvez indiferente a ponto de não ver que tudo já se explodiu e que talvez nada mais seja como antes.
Desde que vi alguns problemas relacionais estampados não conseguia me desvencilhar dos mesmos, me importando em correr atrás, talvez me conformando de que não adiantava mais.
Admito minha porcentagem, mas não unicamente minha.
Já não consigo lidar mais.
Vendo algumas fotografias, digo que sinto falta.
Saudades quando as pessoas sorriam ao invés de reclamar ou cobrar alguma atitude.
Não que o hoje não seja do meu agrado, pelo contrário, mesmo porque sei de que os que permanecem são os demais culpados e sempre permanecerá.
Uma questão moralista já me vem a mente e me dá um ódio grande saber, como se as responsabilidades são somente suas.
Quando na verdade nada disso depende de você
Não sou responsavel por tudo isso.
Não sei se começo a me fazer de lesada e fingir que não estejam falando comigo, talvez assim eu tenha menos dores de cabeça em querer manter a mesma imagem de sempre.
Não queria não me importar, mas atualmente vou precisar. Simplesmente porque não aguento mais.
Parem de cobrar algo que não depende unicamente de mim.

Enfim,

férias!
Quando o corpo pede arrego não há como dizer "não".
Passados já, 4 dias em pleno sossego. Esperando as responsabilidades que em breve estarão à tona.
Enfim, não quero pensar, nem tão pouco falar.
Não sinto falta daquela poluição, muito menos daquele calor.
Surtos fotográficos, músicas inspiradoras e uma espera interminável.
Tantas coisas escritas nos últimos, e nada publicavél.

*Os minutos diários em uma linha passa de uma forma instantânea. Quando nos damos conta, passou-se a horas, e ainda resistimos.
Desde que se perde esta mesma linha, inicia a espera pela próxima.
Não consigo até então descrever os sentidos atuais.
Desde que em outra, ou mais uma face te vejo.
"Feelings", este foi essencial naquele instante, e nesta espera (que no fundo, vai ver nunca morreu, ou então esqueceu)... Mais um passo apenas.

Deixo pegadas... Adeus! Bem vindo mais um novo ano

Poderia fazer uma retrospectiva não muito detalhada, mas resolvi refletir alguns tópicos.
Quantas mudanças 2006 me proporcionou.
Tantos extremos que seriam impossiveis descreve-los um a um.
Quantos paradigmas quebrados, ou então me importado sem merecimentos.
Tenho algumas coisas a declarar, ou melhor agradecer - À exatamente tudo que me foi imposto, dado e aprendido.
À todas as pessoas que fizeram parte da minha vida, das que entraram e até das que sairam... Não foi-se em vão, qualquer reação.

Uma caminhada inicou em 2006, e hoje dou inicio à mais uma... Contando, esperando, suportando, e vivendo... como mais uma.

Familiares e amigos - Obrigada
Arrependimentos e arrependidos - Desculpa
Passado - Adeus e apenas continue nas lembranças sem me martirizar
Planos concluidos - Alivio
Planos mal resolvidos - Desisto

Para o próximo... Sem planos categoricos ou simplesmente riscados no papel da consciência. Somente esperando algumas responsabilidades e conclusões.
Continuarei...

Sem significados pessimistas ou otimistas. Apenas fazendo a história da forma que pode ser feita.
*Neste mesmo a noite acabou, ou então, mesmo que o Sol não nasceu, lá estava o amanhecer da esperança. Mesmo que sua noite tenha sido pertinente o suficiente a ver que se preocupa com tantos na qual nem imaginam tal observação, carinho e respeito por eles.
Surpresas, já fazem parte do primeiro passo a ser dado neste mesmo encontro.
Não consigo definir de tantas reações que houveram, mas em mim uma dose de alegria e uma dose de indignação em querer reverter seus conceitos, ou suas atitudes, não por mim, mas por eles.

Finalizo este...
Boa sorte, pra mim e pra você, nós iremos precisar.

Just live...
...Just feeling.

Welcome to the new year.

Uma sexta feira como outra qualquer (ou quase)

Teoricamente eu não deveria levantar... E em meu estado "off" á encarar mais um dia do fim de ano.
Hoje o maldito acordou tímido, para minha sorte... Afinal odeio o calor que ele traz consigo. Principalmente no horário do meu almoço, que por sinal abomino, mas é a única hora que sacio uma necessidade... E lá está ele, no ápice de sua temperatura.
Chego em meu destino pronta pra não ouvir baboseiras e realizar minhas funções que nem uma máquina, como quando o operário aperta um botão e ela apenas faz seus trabalhos.
Não tô com muita paciência pra contestar algo com alguém que vem de fora pra encher.
Não tô com muito saco pra atender aquele aparelho branco irritante, e ter que ouvir alguém que não queira falar comigo do outro lado, mais irritante ainda.
Não tô com paciência com risinhos ou papos de fim de ano, e aquele sorriso falso estampado no rosto, em um lugar que já me vejo com um pé fora.
Não vejo a hora de descansar... É só isso que preciso.

Estava até que bem animada fazendo um check list para o fim de semana, mesmo com algumas pessoas dificultando com assuntos irrelevantes.
Depois de algumas horas, e tentativas frustrantes para procurar e dividir itens, calcular os custos e a média de consumo, definitivamente broxei

Ah claro, no fim da tarde ainda terei que estampar a falsa satisfação de me despedir e "desejar" algo inverso, quando na verdade gostaria de sair na espreita, já que ninguém iria sentir minha ausência. Ah não ser que eles tenham que pedir pra fazer listinhas, e aquela rotineira chata e estorvante da parte administrativa em andamento, claro.

Enfim, e a noite acabei marcando algo pra poder colocar pingos nos "is" e aliviar essa minha check list. E que esse meu humor formidavel não acabe ou altere mais ainda em uma pessoa que não tem nada a ver, e em outra na qual eu gostaria de desconsiderar uma indagação dita nesta tarde, mas persiste em me emputecer.

Veremos... Já são 17:10... faltam 35min
Aquela sensação de dançar no corredor e correr até o elevador é magnifica... Melhor ainda, é sentir o vento conforme o trem se aproxima da plataforma e suas bifurcações.

O que fica?

Lendo um texto, talvez, não em mesmo sentido para tal interpretação, na qual ele quis transpôr, mas me toquei de algo incrivel. Pessoas que em algum dia foram importantes, vão em vida de nossas vidas, porém algumas registradas como feridas.
Porque insistimos com dor? Se o que vale hoje é a felicidade de estar conosco os mais intensos, vivos e valorosos seres. Se o que vale é o que fica, e não o que vai.
Uma coisa que pode-se levar em conta é de que não vale a pena sofrer, a que um dia o tratou com tal indiferença como se fosse só mais um pra contar.
E vendo o que foi essencial, poderia dar-lhe aquele conselho digno sofrido, limpo e entregue à você da forma mais sincera... "Saiba que solidão ora outra é necessário. Jamais supra suas próprias necessidades em alguém, na qual você mesmo deposita, sem mesmo o outro alguém saber que ele supriria aquilo que você esperou, o que não pôde fazer por si só"... Decepção poderia conclui-lo.

A tal indiferença não se mostrou relativa naquele instante, por mais que tentava disfarçar sua curiosidade pelo presente avistado. Talvez aquilo que guardei a tempos tenha voltado após sentir um gosto diferente, afinal, o ego do suposto causador não tenha mais importancia.

Outro dia disse à um amigo, "alguém sempre tem que estar por cima do outro". Como estar no topo de uma cadeia alimentar. Os de baixo sofrem constantes devorações e suas espécies somem ou transformam-se cada vez mais para a sobrevivência em meio a outros.
Alguns renunciam, outros se entregam.

Mas ainda acredito e finalizo, botando um ponto final, pois desde então ou talvez desde a penúltima vez, declaro, que o enterro.

Demonstrações em visões

Fez-se rigida sua expressão enquanto tentava não demonstrar nenhum tipo de reação quanto a surpresa de ver sua imagem.
Direcionou sua cabeça ao nivel de seu queixo mesmo tentando não demonstrar nenhum tipo de expressão.
Fez-se como um cego, surdo e mudo, tentando ignorar ou com medo de algo que lhe incomodava.
Enquanto sua visão aparentemente feliz, dali se distanciava cada vez mais, o olhar fixou a isolada e exclusiva imagem reluzente.
Quanto tempo não se viam. Talvez um mês, talvês bem mais, talvez mais de um ano. Depende da forma que considera-se "ver", "olhar", "sentir" de forma diferente de todas as outras as vezes que foram em vão.
O que pensou? Ficou com medo?
Grande coisa, depois de tantas lágrimas...
Todas elas secaram-se
Todas elas já não mais se esvaem.